Manual para el derrotado electoral de izquierda (Edición Libro Rojo)

Para el buen hlk, que ayer intempestivamente siguió mi recomendación de arrancar su calcomanía de AMLO por el bien de su depresión y la integridad de su vehículo. Por el bien de todos.

Artículo 1º: Sépalo bien: Usted tiene derecho a sufrir. Y junto con usted, todos. Porque de todos debe ser el progreso, también de todos será la frustración. No se dé tientos, no se conmisere: Hágale la vida miserable a quien sea. En especial si tiene una calcomanía de Felipito en su coche, o si repite como merolico argumentos del tipo "lero-lero".

Artículo 2º: Si la frustración comienza a desbordarse hacia su vida cotidiana y sus relaciones personales, será culpa del IFE. Esto es, si no se le para, es culpa del IFE. O si ni siquiera se le antoja. También si llueve, culpa del IFE. Si su mujer se va con el lechero, o peor aun, con el panadero, es culpa del IFE. Ahora, si lo apedrea una jauría de niñas bien de Las Lomas por traer su calca perredista, déjese golpear, aunque sea culpa del IFE. Resígnese gozando. Métales mano y remítase al artículo primero. Vuélvase un animal iracundo con todo el cabal derecho.

Artículo 3º: Acuda a las marchas. Aplauda. Recupere la esperanza por segunda década consecutiva, sólo para lubricar la siguiente arremetida del falo autocrático de la derecha. Utilice términos como falo autocrático. Siéntase mal. Escriba manuales para tolerar la frustración. Sonría: Nos la van a suministrar. Hay que hacer ochitos y poner cara de felicidad.

Artículo 4º: Si usted es un "izquierdista cool clasemediero con dinero en el banco y tarjetas de crédito", no se preocupe: siempre podrá aparentar y hacerse pasar por calderonista ante cualquier público, y podrá navegar por el próximo sexenio sin mayores contratiempos. Si usted es un "izquierdista clientelar guero color de llanta habitante de chalco", afile su machete y comiencese a pelar las tunas, porque ya se lo llevó la chingada. Chínguese unos güeros de mi parte, de perdida. Ey, pero no a mí, ¿eh?.

Artículo 5º: Si a usted le cala la realidad, sonría, entérese y hágase escuchar. Al cabo no sirve de nada, pero entretiene. Coméntele a sus amiguitos los siguientes datos de interés:

a) Que los padrinos de boda del presidente del IFE, Luis Carlos Ugalde, fueron, nada más y nada menos, Felipe Calderón y Margarita Zavala. Faltaba más. Otro favor en familia.

b) Que en Guanajuato hay casillas donde votó el 115% del padrón electoral. Que no le sorprenda que es en ese estado donde existe la diferencia más profunda en la votación, y muy probablemente, donde encontramos uno de los muchos causales del .58 de insondable ventaja de la derecha.

c) Que en cualquier país civilizado (Zimbabwe, Togo, Francia y hasta Palestina) cualquier elección con un margen de ventaja como éste provoca que ganadores y perdedores establezcan consenso sobre la necesidad de legitimar la votación hasta los límites de lo posible. Esto se hace contando voto por voto, y ante la mirada de la sociedad. El que nada debe, nada teme, parafraseando la sabiduría popular de Chespirito, el panista número 2 de nuestro país. Claro, en Estados Unidos no se hizo en el 2000, pero no olviden que dije claramente "país civilizado".


Artículo 6º: Vuélvase el guarro que siempre ha querido ser. Al cabo ya nos llevó la chingada 6 años más. Agárrele las nalgas al vecino, escúdese en el fraude electoral. Róbese una doncella y búsquese una montañita en el norte del país. No se preocupe: estará usted en familia. Los rancheros insípidos, machistas y panistas que desbordan nuestros vastos estados del norte siempre le darán cabida a un hijo de puta más. Aproveche la coyuntura. Abandone su izquierdismo: camine del lado de los victoriosos.

Artículo 7º: No se sienta mal ni pusilánime. Siéntase mexicano que, por lo visto, es lo mismo.


Ya lo dije: El dos de Julio México iba a sacar lo que dentro estaba. Y no me extraña que huela a mierda.


Bon apetite!