Ocio callejero

Dejaré las insulsas historias de mi pie izquierdo por un instante. Mis deseos de eutanasia, mis tropiezos espacio-temporales. Permítanme mostrarles, mejor que el lado oscurón de mi coraza sintética, mejor que mis intimidades endocrinológicas, mejor que mis ardientes pasos de baile de cuarta sobre una pista pintada de absenta, las pendejadas de la semana: Fotoperiodismo celular de octavo nivel. ¡Que viva la tecnología!

Sin más preámbulo, los pictogramas de baja calidad prometidos:

A unas breves cuadras de mi santo domicilio, observamos la atenta invitación del partido del pueblo. El partido de la tolerancia, la diversidad sexual, el siempre ferviente apoyo a la educación laica y a la separación total iglesia-estado. El partido reformista mexicano, según cuentan rumores, ha decidido finalmente, a través del reincorporado Jorge Castañeda, entrar en pláticas con Fidel Castro y los líderes del partido comunista cubano, para una consultoría en comunicación coercitiva, y así mantener el poder en 2006. Mantas y espectaculares pulularán por la ciudad. Esto es sólo el comienzo. Esperemos que sean mejores para gobernar que para mandar imprimir mantas de 5 x 4 metros, que digan "Nuetro candidato". ¡Cojone, mihelmano!

Luego de tan adorable encuentro, observé un simpático dirigente de poca ralea, que conversaba sonriente con dos vecinas de la zona justo afuera del edificio de la sede PAN-DF (¿alguien sabe si eso existe?). No pude evitar la tentación:

- Oiga, su manta está preciosa, pero tiene un errorzote, ¿ya vio?
- Sí, muchísimas gracias - replicó con carita desencajada. Chale, yo iba vestido de cafesoso amarillo, me ha de haber tomado por bejaranista.


Pero ahora pasemos a lo mejor:

El pictograma del mes: candidato al Premio Nacional de Diseño y Concepto Publicitario 2005.

En una de las modernas "vallas" de la condesa, me encontré con este anuncio de cualidades insosprechadas. No es sólo el hecho de que la "American Security" esté en entredicho desde hace unos buenos años. Es todo el concepto, toda la producción lo que debe sorprendernos. Un producto que se llame "ASS". ¡Bendita la creatividad contemporánea!


¿Su culo se siente inseguro? ¿Se levanta últimamente sintiendo su cuerpo extraño? Nuestro Inmovilizador de presencia con detector de movimientos bruscos y erecciones espontáneas mantendrá su ASS a salvo en un radio de 80 centímetros. Sólo un gorila, un burro u otro animal de especie desconocida podrá rozar su preciado ASS antes de ser inmovilizado.


Pero si en realidad lo que usted DESEA es un poco de ASS, tampoco se preocupe. Nuestro infalible "ASS Link" le conectará con todo el CULO que pueda usted consumir. All you can eat, todo lo que le entre, todo lo que se le antoje por un mismo precio. También contamos con novedosos sistemas para intercambio de información mediante "ASS Link". Culos comunicantes, un sólo cable. ¿Qué más se puede pedir?


En español se diria: Esto me dejó ANOnadado. En inglés habría que afirmar: I was ASStonished. Pensaba que mi post del apocalipsis virtual era una vil parodia. Esto ha puesto mi ASS a temblar de emoción.

ANOTE usted los datos. Los datos duros. La seguridad ha entrado a México por la puerta trasera. Esta empresa, radicada en Detroit, lo ha comprendido todo. La puerta negra, sale sobrando.


ACTUALIZACIÓN: ¡Tampoco había notado que el logo de ASS es una luna musulmana con estrellita comunista-islámica y todo el pedo. Qué subliminal, por Dios!

Y salud!