Yo no tiro los perros. I smoke them.

En muchas ocasiones se han criticado mis muestras de misantropía en este blogúsculo lugar. Y peores aun han sido los feroces insultos a mi escaso respeto por los derechos de los animales: Que si las focas, que si las odio, que si la crueldad animal, que si el derecho a vivir, que si el ser políticamente correcto, que si greenpeace me va a buscar y me va a sembrar la selva lacandona en el culo y luego le va a prender fuego. Inmutable, he defendido mi indefendible postura diciendo que, con todo y mi misantropía, soy un antropocentrista. ¿Existe mayor incoherencia, o al menos alguna más dulce? Amar y odiar a los hombres (y a las mujeres, obvio) es un acto de fé. Es lo más humano que se puede ser. Admitir la volatilidad de nuestros sentimientos frente a los otros es el cénit de la honestidad. La gente puede ser terriblemente insoportable, pero también, el fenómeno de estar-con-la-gente, puede ser absolutamente enriquecedor y delicioso. Pinche paradoja. Y lo mejor es dejarla fluir, porque para deshacernos de la gente hacen falta demasiados lanzallamas y mucha creatividad, para no aburrirse de tanta chaqueta cuando se logre ese objetivo.

Volviendo a los animalitos, he descubierto, gracias a un buen montón de gente hilarante y deliciosa, la manera canabinólicamente perfecta de conservarlos para siempre en el alma.

Tomen pluma y papel o preparen el copy-paste, porque esta idea innovadora trascenderá a la historia:


CAN-NABIS: Lleva a tu mascota en el alma.

¿Cuántos de nosotros (ustedes) no hemos (han) tenido un hermoso perrito? ¿Recuerdan aquel french-poodle que su madre les regaló en los albores de su infancia? ¿El hermoso pastor alemán que minaba su jardines, se comía sus bicicletas, violaba a sus vecinas y meaba sus mejores calcetines? ¿Qué me dicen de aquel bello Sharpey cuyas arrugas inundaban la sala y aparecían hasta en la sopa? (Una arruga en mi sopa, una arruga en mi sopa!) ¿O el dálmata, elegante y estoico que hacía juego con cierto abrigo? En fin. Sé que lo recuerdan. Todos los recordamos tarde o temprano, aun si no los tuvimos.

¿Existe una forma de trascender la muerte? ¿Qué pasa cuando el "alma" abandona el cuerpo y lo deja más triste que una caguama enmohecida debajo del boiler? ¿Es todo? ¿Existe la conciencia de ser una vez que los gusanos empiezan a construir apartamentos (lofts, de preferencia) en nuestra carne olvidada por dios?

Can-nabis, INC, consciente de la dureza de estos cuestionamientos, y de estos recuerdos imborrables, ha encontrado una solución práctica que, sin los altos costos de la criogenia, puede ayudarle a reencontrarse con su Brutus, su Fido, su Fifí, una vez que haya dejado el mundo de los vivos, y llevarlo en el corazón para siempre.

La receta es muy simple:

1.- Una vez que el pequeño Firulais haya dado el último soplo, limpie un poco ese desastre y llámenos.
2.- Nuestros sensibles técnicos no actuarán de forma mecánica e inhumana. Primero lo ayudarán con su pérdida antes de proceder a la siembra.
3.- Pequeños brotes de Can-nabis Indica serán colocados en una maceta de su elección, o, de acuerdo al presupuesto, en una tina, un armario o un jardín frutal. El catálogo es amplio. Su perro lo merece.
4.- Una vez preparado el terreno, una sencilla ceremonia marcará el inicio de su trascendencia final. Lagrimas después, su amado Trueno se hará uno con la tierra.
5.- Enterrado el perro, se siembra la mata. Podemos podarla y darle la forma que su amor por el caído decida. Tenemos expertos en "corte schnauzer" y "podado cocker", pero las posibilidades son infinitas.
6.- Después, es cuestión de días. Conforme la tristeza abandona su mente, el alma de su amado can se libera y comienza a fluir en los tallos y nervaduras de su ahora amada Can-nabis. No sea goloso: Espérese a que crezca bien.
7.- Todo será un asunto de tiempo. Usted sabrá cuándo (o sus amigos, no se preocupe). Llegará finalmente el momento de disfrutar ese momento de intimidad mística en compañía de Lassie. Y recuerde, no estará fumando una apestosa droga petatera que omnibulará su mente y apendejará su psicomotricidad, no. Usted estará fumando un híbrido espiritual, un pedazo de Fido, un poco de su alma, el recuerdo de su paso por el mundo.


Free-Samples disponibles!

Can-nabis Lazarillus: Con lo más selecto de los pastores alemanes más diestros en la conducción de invidentes, y las más finas mezclas de Mongolian Gem, Acapulco Golden y Socialista de Bombay. Fúmela y encontrará su camino en el mundo. Especial para ciegos: Recientes estudios comprueban que fumar can-nabis lazarillus, regenera su sentido de orientación e incluso puede ayudarlo a VER. (Nada de "ver", sino "VER") Úsela y deje de tropezar.

Can-nabis Dálmata: Los alquimistas de Can-nabis, ayudados por 64 de los 101 dálmatas originales de Disney, y una fina selección de cola sin guarumo y pata, lograron producir un bálsamo capaz de hacerlo ver el mundo moteado, puntillista y panorámico que se ha perdido durante toda su vida. (La variante para ver motitas rosas todavía no es aprobada por la FDA, aunque Salubridad está cerca de darle el visto bueno, gracias a sus efectos idiozantes terapéuticos)

Can-nabis Labradorus: Un sabor brusco, de entrada fuerte a la lengua, pero suave al corazón. Fume poco o la torpeza puede acabar con sus modales. Evite estar cerca de camas, sillas, vasos, ceniceros, computadoras portátiles y piernas humanas. Puede acabar mordisqueando cosas que no son sanas.

Can-nabis Salchicha: El nombre lo dice todo. De efectos colaterales elecrizantes, esta variedad está siendo muy apreciada en países del Asia Septentrional y cerca de los corporativos y las iglesias presbiterianas. El crecimiento es impactante. Compruébelo!

Can-nabis Rottweiler: ¿Harto de la pasividad? ¿Su mujer (o su marido) le dominan sin que pueda oponer resistencia? ¿Ganas de armar la revolución? Silvester Stallone en Rambo, Shwarzennegger desde temprana edad, acompañado de una mamila con esteroides, Martha Fox, Axl Rose, toda la cofradía death-metal entre otros incontables ejemplos han descubierto en esta variedad el toque iracundo y beligerante que calienta sus vidas. Pruébela encadenado.

*Pregunte por otras variedades.

Disclaimer:
Can-nabis está impedido, por múltiples reglamentos internacionales, de realizar el procedimiento con seres humanos. Sin embargo, le recomendamos ampliamente que, en caso de poder hacerlo clandestinamente, no dude en sembrar una de nuestras cepas junto al espíritu de su seres más queridos. Los llevará por siempre en la bronconeumonía perpetua.

Can-nabis no se hace responsable de ningún tipo de ladrido involuntario, demanda vecinal, problemas dentales asociados, cambio en los hábitos alimenticios, evacuaciones involuntarias, incontinencia urinaria, necesidad de ir al parque dos veces al día, proclividad por oler traseros de todos los sexos, autoerotismo oral o ninguna otra pérdida de miembros, brazos o piernas relacionada con el hambre. Este producto no es un medicamento, es la luz al final de la perrera.

CANnabis: Una mota bien PERRA.

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