Binario

Ya sé, me queda claro, admito solemnemente que el decir que he aprendido algo no tiene la menor importancia.

Suena narcisista, es reiterativo, huele a necio, sabe a pretencioso. Resulta ser, finalmente, una inmensa pendejada comodina y grandilocuente.

El punto es que ni siquiera puedo evitarlo.

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Y no es que quiera decir que ahora sé o que ahora soy más que cuando había un antes. No me interesa establecer o corroborar ningún crecimiento constatable.

Sencillamente estoy asombrado. Estupefacto ante lo distinto que uno puede sentirse y más cuando sucede en tan poco tiempo.

Y sin embargo también estoy asombrado de lo igual que puede uno ser, cada vez, y muy a pesar de sus supuestos aprendizajes.

En fin. Vivo una especie de orgullo lastimero. Una lástima orgullosa. Me da igual: Por ahora me quedo tranquilo y aparcado en el orgullo.
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Me declaro un ser binario. Me declaro un asqueroso lenguaje de ceros y unos. Me declaro dual. Me declaro dualístico, dicotómico, imperfecto pero deseante.

Me declaro jamás declarable. Jamás certero. Siempre oscilante.
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Y es que todo apunta a eso: El péndulo del puto Foucault, el puñetero budismo cuasipanteísta, el jodido judeocristianismo monoteísta y monotemático, el asqueroso jipismo carente de boyas ancladas en la realidad, la comodidad social donde varo means todo. ¿Cuál todo? Todo es que es un cero o un puto uno. Toda, todísima, cualquier jodida postura aspira a alcanzar otra.
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La diferencia es que ya no me molesta: Nada de eso. Muy al contrario, me divierte, me excita, me corroe, me significa. Deja de significarme. Sucede. No soy más un vulgar generador de tristeza. Tampoco resulto un destino donde convergen estúpidas lágrimas. Me declaro aleación. Me declaro cable y no camino. Me declaro centímetro a centímetro: Soy lo que la corriente que ocurre denro de mí quiere que signifique.
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Por mucho tiempo envidié a las personas llenas de fe, o de certeza, o de ambas (madreehdios, las que tienen ambas). Por mucho tiempo quise saber algo, tenerlo todo, atisbar algo claro, conducirme a mí mismo, cavar mi camino en la vida, pintarrajear mis siguientes objetivos.

Ahora todo es polvo de comino.
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Tengo claras pocas cosas: No hay respuestas fuera de mí mismo. No existe dios (con minúsculas) aun si lo más parecido resulta ser el olor-sabor-temblor de una mujer, ya deseada ya deseante. ya dormida y sin espejos ni candiles flagrantes.

No existe la certeza por más tiempo que el que uno le otorga. No existe la fe a menos que uno la corrobore, segundo a segundo, y sin esperar retribuciones. La belleza no conoce burocracias.
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La vida, en efecto, parece ser un perpetuo trayecto entre la convicción y la temblorina existencial. Un jodido o no jodido péndulo, capricho que oscila tocando todas las orillas, sin duda, aunque siempre y sin importancia pase despreocupado sobre el mismo centro.
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Bendigo finalmente a los matices. Los quinientos mil matices. Los quinientos mil y un matices. Las alegorías que se endilgan a sí mismas sobre el dulce cuerpo del trayecto. Bendigo al trayecto. Desprecio la simplicidad de las orillas.

Me declaro un ser binario y también desnudo. Me declaro incapaz de masticar la verdad. Me declaro desinteresado por saborear semejante bocado.

Sólo quiero más caricias. Caricias para querer menos cada vez menos incertidumbres.

Sí: soy un asco. Un conformista. Crucifíquenme si pueden. Ni modo. Ya no estoy más ahí, ya no soy yoni soy nadie para poder reprochármelo.

Ahora es cuando me descubro libre.